0

Скаски дедушки Полярнега. Часть 3 | Афтар: злой админ

 
51.
(пачосывая ноколки на руках) Карочи Братва лихая! Ты Роцтвеник-Лодочник. Ты Паша не Паша Балтийский, Ты Мага Спиртавоз. Реальна пайдем щас друганашева сердешнава с беды лютой выручять. Попал братка наш Канацкий в Тюрьмю гаолянскую и мытарят там Синдромушку по беспределу. Соусами басурманскими поют, да собак срать заставляют!Кароче Сход решыл так. Пайдем мы браты на Канацкую сторону. Спасем Синдрома Бронзового с лап китайских. А сами телами нашими маладыми и красивыми палегибнем от нападок тролей невераятных! (затушил папироску,хлебнул чифирка,и поглядел угрюмым взором на обосравшихся)

52.
Картина маслом
-Дед блять! Не жри это! Не жри тебе говорят!
--А чо блять? (оглядев всю кодлу внуков детей и племяников мутным взглядом) жрал, жру,и буду жрать эти бананы блять пальчиковые. Чо зря мы штоле с братом Мясником их вагон спиздели?
- Дед! да Мяснику они похую! Он их хоть тонну сажрет-апсерется и все дела, а тебе нервы халесетерин и восемь Женщин не позволяют на такие вольности!
- Да блять? А прис зрительских симпатий мне дозволяет! ,сказал Дед и закусил грозьдю маленьких бонанов кружку коньяка.
-Мясник! Сука казел скатина! -закричали дети племяники и внуки, скажи ему что так нельзя и мы хотим бананов!
Мясник блюет ,дед заглядывает в глаза Бабаньке. звучит Кровавое Танго на мослах. Дети Племянники и Внуки смотрят Камеду Клуп.
И только одна бедная Муха вилась над засаленой лампочькой увещевая всех безумцев что и бананы и коньяк всегда полезны для здоровья. Занавес.

53.
ЫЫЫЫ Еще анекдот и сжизни Полярной:
В бригаде у нас Петя Беда был такой! Мужык душа! Вот как "шукшинские мужики" А почему Беда? Блять, 15 детей! У нево жена крайнего ребенка вместе со старшей дочкой рожали! И мама рожает и дочка внука ей уже рожает. Ну вот, и каждый раз как бухаем ево подьебываем, мол Петя 15 детей настругать, вот у тебя хуй наверно пиздецкий! Давай хвались чем детишек столька настрогал. Он то добродушно нас всех на хуй посылает.
И вот раз ангар монтировали, и Я мудило метров с трех вниз палетел, а ебнулся ногами ,прямо на мешок с гвоздями, ну хуле, по горячке с мешка то спыгнул, а ноги все попротыканые когда сапоги снял. Ну чо? Поссать надо! А я не хочу, пацаны тоже не хотят, А Петя на другом конце ангара работал, вот ему кричим- Петя, Поляра ноги проколол, надо пссать! Он услышал -бежит блять, на ходу ширинку растегивает,ыыыы, и смех и грех - ноги все в крови, мне хуево ,а блять говорю-заодно и хуй увидим Петин. (сука щас вспоминаю и сам ржу)
Ну Петя раны "обработал",а все глядят. Встряхнул и спрашивает -ну чо как? (типа размера) И все хором как будто сговариваясь- ХУЙНЯ!!!!! ыыыыы

54.
С тех пор, как жына молоток выбросила в целях безопасности...(с)
Тайные истории
Помню как то в 1938м году, получил я профсаюзную путевку в горад Канада, нервы там подправить серопом кленовым да товарищеские отнашения с угнетенными там индейцами наладить. И вот иду я себе такой суровый советский Полярнег, в унтах шубе и бабровой шапке. А тепло на улице! Хуле Август месяц, снял я ,значит шапку и голову поднял, для наблюдения каких нибудь снеговых тучь, патамушта жарко. Нет блять, тучь не увидел! Увидел что с какова то высокава этажа летит мне в лоб неведомая хуйня похожая на молоток.... Темнота... больше не помню, очнулся в Сталинграде в кармане бутылка Кленовава сиропа в другом малаток для мяса и записка на английскам языке- Machoniy arbuz- gavno! Mannakasha- toжe gavno. Вот за эту записку я опять отправился не по сваей воле ,за полярный круг. Канец истории

55.
С котелком в руках(сворованщй бораненой у Петрова) Дед вошел в темный кабинет.
-Бабань! Ты здесь?
-Тссссс! Здесь я!- прошетптала начальница Засол базы.
- А я вот, ну это, как сказать-мямлит дед.
-Цветы штоле апять? Ну зачем ,полярушка?
-Да не, эта, я есть принесс. Будеш?
-Заботлевый ты! Заботлевый!
-Ну ачо? чай не пять минут ждеш! часа три в темнате?
-Ага четыре часа семнаццать минут!
- Блять я этих электриков и радистов уволю в пизду! (строгий Дед)
-Да не, не надо! Так же романтичьно,правда?
_ну так то да, а все равно пиздюлей получат.Кушай поправляйся...
А за окнами банка начиналась весна и пьяные романтики продавали проводку лампочки и прочую электрическую хрень,пока Дед находился в романтических чувствах.

56.
Сталинский стол,зеленая лампа. Половина третьего ночи.
За столом сидит седой от переживаний генерал фельдмаршол генералисимус тов. Поляроидов.(напевает)не думай о мнгнавеньях свысока..
-Вот жеш, думают Пропали НеПашка (майор КГБ Нольпяткин) и Петров(подполковникКГБ Роцтвенников ) ,ан нет! Не дождуцца!(резко сломав хломастер линейку и степлер) Они щяс еще и Катюшку вспомнят!( генерал-радистКГБ Пингвинкина) А ведь работают ребята! Не за трахстрах а за совесть! Ну как я им могу про секретно задание рассказать? Не поверят же! Ну потом в учебниках расскажут про нашу работу! Еще как расскажут! Сволочи!(бьет по рации)"грусть мая ты налей мене" Ну ладно Дед,хватит минорничать,работа ждет!И переодевшись в куфайку галстуг бабочько, генерал фельдмаршол генералисимус тов. Поляроидов в мнгнавение ока превратился в дедушку Полярнега. А гдето за рубежами нашей планеты несли незаметную службу во благо Банка бойцы невидимова фронта Нольпяткин, Роцтвенников и Пингвинкина.
...И ты не панимаеш инагда ,ты ры ры ры где первае мгнавение где гнабление!

57.
Бывало выйдеш на террассу, оглядиш трубу падзорну угодья сваи ,озымые там ,зяби всякие. Начистиш морду денщику, а потом завтракать изволиш- любил я черенками с лукам похрустеть! Да с соевым! А потом человек ученый(фершал) с Крыжопля у меня в имении гостевал,так он сказал что черенки надо морские есть а не березовые! Вот мы глуш!

58.
ЫЫЫЫ картина маслом
Горный перевал,раннее утро. Ахуенно бальшые кусты.
-Дед! А чо будут они нынче?
-А куда они нахуй денутся! лето же начинается! Сиди пиздюк,ждем!
Из за паварота появляется колонна Ренжроверов,Хамеров и прочих майбахов.
-Ну вот,сынок, а ты говорил! Вот они красавцы масковские!
Дед пристално вглядывается в оптический прицел,и вспаминает свою боевую юность.
-Уйдут дед! Как пить дать уйдут! Давай Дедуня стреляй!
-Не ссы ,Лысый! От Полярной пиздюлины еще ни кто не ухадил!
Щелкнул выстрел духового ружья(два рубля за пульку) У переднего Рынжровера спустило колесо. Вся колонна остановилась. Пиздец! Вся колонна в панике! Что делать? Как менять колесо??? Катастрофа,надо звонить в МЧС!
-ну вот и ладушки! Давай Марэлка паднимай пиздюков! Брать эту кодлу снобовскую будем!
И к калонне, возглавляемой старым Дедом, выдвинулась группа местных бизнесменов. Сирочнай шынаманташ! Халёдныый вада! Фатаграфия с дедушкой! Ракушку! Вароный кукуруза!Капчонай рибо!
И так не доехав до Чорного моря всего 200 км колонна из Ренджроверов Хамеров и прочих майбахов потеряла 50 працентов своих отпускных денег.
Занавес.

59.
Тревожная музыка с кенафильма Брегада -тыры рыры тым тым тым тыдым....
Тон(зачосаные воласы чорнопальто и дачьный фартук): Вы паймите пацаны, я чипетки в гуляш кинул я за них и буду отвечять один!
Тревожная музыка с кенафильма Брегада -тыры рыры тым тым тым тыдым....
Мясник-Тон ты блять не прав!(почему сам не знает)
Тревожная музыка с кенафильма Брегада -тыры рыры тым тым тым тыдым....
Танцыд-Ты Тонычь,еще нам Сашу Белова поцытируй!
Тревожная музыка с кенафильма Брегада -тыры рыры тым тым тым тыдым....
Полярнег- И вот за всю эту дачьную канитель перед девками ,прикрываю вас я!
Тревожная музыка с кенафильма Брегада -тыры рыры тым тым тым тыдым....
Тоныч,Мясник и Танцыд в недаумении стоят и теребят цвибели чипетки булгуры и паприки.
Полярнег приобняв девушек расказывает как ему нравится как готовит афтар Тон.
Палковнеку ни ктоооо не пишееет!Палковнека ни ктоооо не ждеет!

60.
картина маслом-
Шуршание гудение старого видеомагнитофона Плывущим звуком льется музыка "из х/ф мужчина и женщина.
-коридор немецкой поликлиники. К одной двери подходит девушка с косой да попы и с вилами до потолка. (задумывается облизывая указательный палец)
На двери табличька на чисто немецком языке- "Хер Полярнишшен диет дохтур."
Тук тук тук!(тукт тук тук)
Битте шен ебахенцыркуллен!(входите пожалуста)
Гутен таг хер Поляришен диет дохтур!
О мой гот ебахенцыркуллен! Фроляйнен Дусия! Битте сиддохен бляттен ун зер диваннен в пизду!(о старые знакомые! Присаживайтесь пожалуста на кушетко)
О ля ля! О лялля! Ду бист старишшен казлишшен зер гуттен жывотхен!(вы как всегда милы мой самый желанный доктор)
А ха ха! с хуяллен припердоххенс фроляйн Дусия?(как я рад вас видеть милое создание)
О! О! О! Шпиль махен сиськен нихт возбуддишен них шашлыккен!
( Полряник! Что то стало с моей сексуально гастрономической позицией!)
А ха ха!И хбин паниматхен унд Поляришшен пахотливеше слюнхен салфеткен шмык шмык!( Очень интересная диагностика заболевания ,моя милая Дуся!)
О ля ля гут! О ля фантастик унд шпиллен виллен!( Да доктор я очень страдаю)
Вас продухтен нихт возбуждеххин?Вас продуктен фик фик ком цуммирен?(А давайте проведем экспиримент и проверим ваше гастрономическое состояние)
О я я я!Ду бист сексуаллишен маньяккен унд животхен! Гибен зи мир битте сексишен шашлыккен!(право сударь я стесняюсь!)
...... И вот тут на этом эпизоде сука, какая то падла на кассете VHS БАСФ - коника Записал с телевизора канцерт вакально инструментальнава ансамбл "Веселые децыбелы"
Занавес(недодрочил)

61.
Ну вот! Жыл был адин Мясник, и все каровы в акруге ево боялись патамушта у нево был тапор. И раз захотелось Мяснику малачька попить что аж да зубовного скрежета(хотя аткуда у нево зубы? Все стер в пизду)
А как доить не знал!(хуле гарадской жытель) Ну молока хочецца! И вот что он придумал ,лишенец! Чтоп карова ево не боялась напоил ,мерзавец ведром вотки бедную жывотную! А сам к сиськам изалентой руки пальцев прикрутил и сидит себе и дергает! А карове нравицца наверное, иле пьяная ? Мычать кароче абое от удавольствия! Но не заметил савратитель крупно рогатого скота как рядом Бык Борька подошел, а Бык то ревнивый, а Мясник все сиськи дергает! Ну и додергался! Патом целый день от быка бегал! Вот така исторея!

62.
Пра сорбе иле как Полярнег гулял па Парижу(павторна сказка патамушта мудак я и казел хоть и трезвый)
....Бывалаче гулял я в давние порЫ па гораду Парижу, а давно эта было, я еще тагда звался мсье Поль Ароид.Ну вот гуляю такой полярный пижон ,каштаны жареные употребляю, а рядом мальчонка на кардеоне Гибсан музыку играет и за мной идет, а музыка така красивая -О Пари,тынц тыдыдынц тын тын тын тын тыыыыы. О Пари...И сталобыть заходиш в бистро ихнее(сталовка по нашему) садишся на табуретку а тебе тут же сразу -Сильвыплеле блять,битте шон и всякие мицумэску афицыанты гаварят. А ты им так гордясь за сваю великую родену за то что научила иностранным языкам и атвечаеш: Гарсонь ебанарот! Сильвупле принести сука,цвай порцион сорбе нахуй! Унде лимонаден и аве плезир в пизду!(а мальчонка играет) харашо сука играет я ему даже два франка дал. Приносят значет , аткушываю- требьенна блять! Дас ист гут ебанафсё! Алес пиздец пиримидон! (а мальчишка играет) Тут блять вижу какой то беспортошный клошар(бамжара па нашему) потихоньку мимо бистро шуршит вераятно круасан какой нибудь с бленманже спиздеть хочит(а мальчонка играет)
Я такой : мусье стоп нахуй! На вот Сорба пакушай а не варуй!(ну блять на чиста гасконскам языке) Он взял у меня сорбэ и тут я слышу знакомае бубнение: "Сам блять казел жри такую казинаку а я мяса хачу и прочих шашлыков"
А нука нука- (удивленно) Мусье а ви не есть ли мусье Ожигофф?
Уи мусье их бин Ожигофф(а мальчонка играет) И тут его как баклажаном по башке ебнули!_ Полярнег? Дед? (упал на маю магучию груть размазывая скупую мушскую слезу по щетине)(А мальчонка играет)
Ну здарова пропащщий! Ты куда пропал так на долго скатина?
Да дела ,панимаеш ли, дела Дед.
Ну понятно, опять от всех прячешся как Лев Талстой?
Ну да, толька нету в париже Ясной блять поляны,наебали меня на автовакзале.
Ну хуйня, а паехали Ожыг дамой на таптуху? Там щас харашо, девки новые! Апять же Анжеладевис дибютирует Сарбэ заибись делает, Катюха харашо вотку таматом разбавляет! Да много девок !!!!!Паехали,сынок?
Эх блять! А паехали(апять упал на груть и плакает) А давай этава гарманиста тоже с сабой заберем! Па русске матится научим, Газель ему купим! Ну чо гарсон паедеш с нами!
Мальчонка перстал играть( мхатовская пауза) Уи ! Лабас Ригас Вильнюс цепелинас и вьетнамос!(что с французского означает- канешна ебаное фсе с такими людьми каторые два франка за хуевую игру на кардеоне дают, паеду)
Заключительна картина- Закат и три силуэта один в валенках один без парток и третий силуэт пиздюка с кардеоном Гибсон. ИДУТ ДОМОЙ.


63.
Заходят к паспортный стол три с половиной багатыря .
За стойкой канторки перышком скрипит колежжский ассессор Жучко -Короедович.
Ой ты гой еси калежсский ассесор дай ты нам нацыональность да нашу Русскую! Да нашу богатырскую!
Жучко поправив очечьки спокойненько им отвечает: Ну с с превеликим удоволстивемс! Назовит себя три с половиною молодца!
Октай я цыдыдынбал Рубелвич!
А я Тумурхуяг Полароидович
Азм есм Цыпилинхуяг Гибсановичь!
Извините(поправляя очечки) а вот там в уголке еще половинка богатырская ,это кто?
А это есмь младшынький наш! будет Онгоц(самалет) Дразафиловичь!
Ну чудненько ну и прекрасненько! Вот вам пашпорта новенькие да Россиянские! Теперь вы што ни на есть Гусские! с вас мешок серебра и мешок золота!
Ах тыж Жук ты Короедович! А Очиру Мясниковичу ты за меньшую мзду нацыанальность выправил! Ах тыж гадский гад!
Коньюктура господа! Коньюктура!
О бля! Браты а чо это он сказал такое слово иноземное?
Да пугает наверно!
Бзззз а може ну его на хуй эти паспорта?
Дело речиш Онгоц Дразафилович! Пашли к К Уйгульке Марцыпановне! У ней севодня с Батырханом большой празнек будет! По нашему! По русски!

64.
(Ходит туда суда сутулясь и скрипя как учитель словесности)
Цвибель -широко распиаренное слово часто употребляющеяся на Некотором ссайте профилируюющий кулинарно матно гнобящщую тенденцию. В Саксоно романских диалектах(Литвин,блять перестань дергать девачек за сиське) доморощщеный Цвибель является(я прашу повнимательней)Ни чем иным как ЛУК! Да да да уважаемые ,Лук! Он же Чиполино он же Пиос он же Онион.(званок с урока) Все свабодны! Литвинов и Ожегов дежурные!

65.
Деда! А ты хоть раз на сам на самалете летал? Спросила Мартышка вися вниз головой на хвосте.
Да как не летал! Ты фильм про Чкалова в клубе видела? Так это про меня!
Дед! А ты хот раз на танке гонял? Спросила мартышка откуда то с потолка.
Да как не гонял! Три танкиста и сабака видела? Так это променя Рубля и Мясника!Там еще Мух был,но его собакой обозвали он и не стал снимацца. Абидна - арел а не муха!
Дед! А ты может и благародным разбойнекам был? Щщурившысь спросила Мартышка вытаскивая блоху из бороды деда.
Дак как не был! Ты Бригада сматрела? Вот и думай пра каво кено снято! Правда там Муха Пчелом обозвали,но он снималсся!
Дед а ты не брехун ли между делом? Напялив старенькие пенсне с издевкой спросила Мартышка.
Хм ну не без этова! Пижжу иной раз! Так для дела же брешу! Кароче не парь мне мозгИ! Чо нада?
Ух дагадливый ты дедуня и заботлевый такой и красивый и все девки тебя в лево плечо цылуют! Заластилас Мартышка подсовывая дневник. Ты там распишысь за родителей ага? Все равно же роцтвенник!
Так чо там? "На уроке домоводства прыгала по потолку и пила виски прошу принять меры"учительша домоводства(подпесь)
Во бля! Вся в меня! Ну ладно распешусь! -Кряхтя и бормоча что то под нос дед старательно выводил каракули - Мартышка жжот, учительша чмо и педораз! ГенералФельдмаршал Дедушка Поляроидов.

66.
Ремикс на фильм Тарантины

 

Манголия. В глухой степи стоит ахуенно здаровая юрта,вся в агнях и фигурках саблазнительных манголок.

Около входа стоит орет и несет всякую ахинею про девок легоузнаваемый Мясник но слехка пастаревшый. О батырлар! Кильманда! Бездын многа джалаблар! Якшы джалаблар! Алга ебаноевсе!!!
К юрте ,все в пыли и мусоре подходят Петров и Литвин. Они только что ограбили первый мангольский банк и пристрелили свою старую"Газельку" Петров-здесь переночуем,нравицца мне это место! Литвин- э! Бамжара(обращается к Мяснику потомушто не признал) можна здесь пажрать и переначевать!
Хуш келибзис азиз батырлар! Кушить бар! Джаляб бар! Кеттык блять!
Вошли два глупых грабителя и увидели что в юрте находицца резиденцыя АННДбанка а там и Рубль и Дед и Мух и все все все,патамушта в аснавном филеале травили тараканов. Так и опять попали в рабство Петров И Литвин.

67.
А вот раскажу я вам детке не сказку а быль! И пусть што после такой были, в меня полетят тапки кирпичи и прочая поебень в виде как то- дед Мудак ,савсем старый охуел. Но мне надо высказаться.
Так вот. В пятницу купил дедушка шеи свиной аж два с палавиной кг. Да замариновал ,как привык. А в суботу поехал дедушка са сваей бабушкой к нашей ,блять, пробабушке(тещща) И стал блять,дедушка перекрывать тещщеньке крышу на ебученькой даче. Два дня крыл дедушка крышу и два дня крыл дедушка тещщеньку матом. А про шошлыг и не вспомнел ебаныйрот.А эти две клушы---роцтвенницы,навернае не хатели меня от крышы отрывать. Так и привез все мясо домой обратно. Вот такая быль.

68.
Зарисовка:

Цитата: рубль
где этат алкаш Питров?

Из достоверных источников-
По городу Москва бегает какой то сумашедшый с логотипом какого то банка на несстираной футболке ,требует у всех женщин от 18 лет и выше, номера телефонов и тут же преводит им на счет денежные суммы от 18 рублей и выше. Сотовые операторы уже окрестили этого маньяка- мобильный Ротшыльд.

69.
ЫЫЫ картина маслом:
Привокзальная площадь-окурки пачки с под чипсов мятые пивные банки.
В центре этого натюрморта стоит потрепаная Газелька с логотипом Хаммера на морде.
Водител с трехдневной щетиной и "аэродромом" на голове(сразу видно что косит под Мимино) явно скучаа время от времени щелкает сувенирную собачку на панели и удивляется- как же эта сука бошкой кивает?
Плодотворное занятие водилы расстраивает группа подвыпивших и подозрительных типоы с бегающими глазами и прячущих какой то топор.
А здарова ,братан!
Не бират ты мне морда подмостовная! Говори что надо?
Да Цвибеля довезеш? Нам очень надо! Деньги не вопрос! Вон видиш хуй с бородой? Так у нево денег как у дурака фантиков!
До Цвибеля говориш? (задумался а сам и не знает где это) Это где Джусаевка?
Да! рядом! От Джусаевки еще направо 700км! А вот если черес Шниитдорф ехать то все васимсот верст придецца калесить!
Тыщща!( удивившийся своей наглостью произнес водила)
Тыщща????? Ну это мне надо со старшим преговорить!
Дед! Кароче дагаварился! Денек немного просит сто тыщщ всево!
Хуйня! На ему сто пиддисят и нехай калонки включит иле денамеки. чтоп не так скушна было ехать ЕМУ!
Все братан договорился! Вот тебе девяццот восимдесят рублей! Ну нету больше у Деда!А у тебя на магнетоле калонке стоят иле денамеки?
Э биратан! Абижаеш! Слева калонке,а справа денамеки!
А каки записи? Цыганска музыка есть?
Да ета не вапрос! Щас сбегаю к Рафику, он студею звуказаписи держит, куплю кассету с ромалами! А вы пака распологайтесь!
Дед!Давай быстрее грузим и сваливаем! нервно зашипела личность которая прятала топор.
Не ссы Мясник успеем погрузить......
Во биратан! Купил кассету! Как вихрь долетим!
Если бы видели в тот момент лицо водилы вам бы самим стало бы страшно, на заднем сиденье сидел медведь в красной атласной рубахе ,в руках медведь держал картонку на которой было написано- В Цвибель блять! А то сожру!
Ну а кто знал когда мы у цыган медведя на прокат брали что их табор
сваливает в на гастроли в Цвибель? А возвернут Медведя надо!
Занавес.

70.
А в адной деревне жыл был один дедушка. И было у нево все да хуя- и банки и мосты и тепаграфии и даже две страны Манголии и Кипр. А вот чево не было так это паштэта вкуснава. И нашол он в тырнете что на берегу Балтийскава море жывут две сестры Дуся и Сестрицца. И то что Дуся умеет паштет делать,а Сестрица любит Деда и гатовет всегда всякие ништяки толька для нево. Вот истер Дед восем пар валенок да пару полукедов спижженых у аднаво Мухи ,но блять дашол да Янтарнова края.
Атпиздел там всех автаритетов как в фильме БРАТ2и варвался в светелку к девице Дусе, сваевременно увернувшысь от пралетающих мимо вил и прочих сковородок.
Дусь! А дай ты мне паштэту!
Дед! А не пашол бы ты у писду! Я така благородна мадама что пол мира накормила и больше нет!
Как блять,нет??? Эта чо? Дед памрет ат недаедание паштэта???
Не плачь Деда, в разгавор вклинилась Сестрица, я тебя накормлю! И дала ему Сестрица прянеков маладильных да баранок стомудильных!
Ударился тут Дед ап стену в кровь и стал добрым молоццем и рацеловал абоих и злоупотребил в палавом плане абоих сестер ,а потом целые сутки предовались они удачному разгадыванию сканвордов и решению ебучих судоку.
Тут и сказочьке конец!

71.
А теперь вапрос в студию!!!(ебанутая мелодея с Что Где Кагда)
А кто же тот мудак каторый оплатит эту порванную майку? Минута на размышление!
Тик тиктиктиктик.
-Мясник- Нехай Памятник платит! Ему все равно он бронзавый!
-Детыч- Ну щас скажут что опять евреи виноваты!
-Жук- Точно пизда лошачья! Я точно знаю!
-Полярнег- Блять опять кое кто попал на новую мйку.(в полголоса)
Ваше время истекло! Кто будет отвечать?
-Полярнег-а нехай Роцтвенник атвечает!
-Петров - Ну,ё! Ну эта, вот уж.
Ведущей- А па канкретней?
-Петров- Будет майку пакупать Ожегов! У нево штанов нету ну и с майки не обедняет!
А теперь правильный ответ! Майку пакупает Полярнег,патамушта по законодательству должен предоставить спец адежду! Вы опять проиграли,разьебаи!
Полярнега уносят на носилках,остальные пинают Роцтвенника. Занавес.

72.
Четать включив музыку

Сюжет бля.
Патрепаная Газелька. За рулем загримированный в Цыгана НеПашка.
Рядом незагримированный под Даньку Петров.-напряжение в кадре.
Петров- возьмут нас ссуки!
НеПаша- врёш не вазьмеш! (с астервенением крутит баранку)
Свист пуль и разрывы разных снарядов.
Широкий план- За газелькой на електровеликах гонят Мясник И Дато.
У Дато развевается бурка,у Мясника развеваются не по размеру спижженые шаровары. Оба стреляют и матерятся.
Петров смазывая кровь с морды собачьки на панели (которая бошкой качает -так так так)- Литвин блять! Словят! Жми!
Не ссы братан! Прорвемся! (вытирая кровь с ванючки елочки)
Кульминация- С задних сидений поднимается медведь в красной рубахе и орёт- Бурнаши Газельку подожгли!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стоп! Снято!

73.
Ты дым ты дым музыка ис кено пра кун фу.,
Самый кароткий бой- Мясник угражает Деду чугуниым люкам. Дед сразу же адевает люк на башку Мяснику
(с) Советский спорт- рубрика их нравы.

74.
.....и тут в клуб в разгар дискотеки врываецца Полярнег, со свами верными дружбанами Роцтвенником и НеПашей Литвинским. Мясник и Медведь подглядывают в акошко ,патамушто с медведем не пустили.
Все одеты по местной моде кепачька пинжак и бруки в сапоги.
Оппппаньки,выплювнув окурок прорычял Поляра. А кто тут нашых девачек танцует? А кто тут в очереди стоит? А????
Ох,ё,прошептал Роцтвенник , щас что то будет,а чо они?
А внатуре ,чо гарацкие абарзели штоле? Распалцовывая левой рукой, и крутя ключи в правой ,явно нервничал Литвин.
В окошко высунул голову Мясник- "А еще они казалы шо будут нашых дивчин усих танциваты и за праезд на газельке не заплотят!"
Ну ,я так думаю смертушка вам лютая пришла,приехала,хлопчики гарацкие!-Рванул на Роцтвеннике красну рубаху Поляра.
Ну ё! Блять и за рубаху еще заплотите,фраера гарацкие,-взрываясь от лютой ненависти прошипел Роцтвенник.
Блядас! Сукатас падлатас курвикаунас! (сорвался на иноземный Литвин) чо и за праезд платить не будут??? Ну пиздец вам безбилетнеки гарацкие!
Да хуле их жалеть,братва!Они даже сказали что под Три танкиста плясать нельзя!-са слезами и соплями на морде в истерике кричал Мясник.Ебаш их братва!
Э,бля,мафия колхозная! Гороцкие уже давно сьебались! Терминатары блять деревенские. И газель угнали! И ноги то поднимите,мне убирацца надо!
Так предотвратила очередную массовую кровавую бойню камендант ДК Красный Свекловод товарищ Мартышкена.
(из материалов многотиражки "На встречу светлому пиздецу"(с) 1982г)

75.
Тихушник,
ыыы картина маслом
Раааанее утро Сонце выходит из за соседних кустов, по сумашедшему орут петухи(птицы есле чо)
Около одного косоеблостоящего столба стоит Тихон(майка трусы синие сатиновые и в разных галошах) Нервно чешет башку и аднавременно мудя.
Визг тормазов ,запах гари и крики раздавленной курецы.(Литвин с Петровым подьехали) Номера на Газели замазаны навозом. с кабины журчит музыка Калхозный панк.
Тихон кашляет от пыли ,Литвин здароваецца.
(Л)- здарова Тихон! А я думал ты спиш!(на соседнем сиденье шипение) Ох- ёш!
(Т) Ага блять тут паспиш! А у меня таво,этова(стесняясь говорит) забор спиздили! Встал пассать, гляжу а забора нету (из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Л)А мы к тебе ,брат Тихон по делу! Дед сказал что у тебя двор шырокий да прасторный, Можна мы у тебя на хранение забор оставим? У аднаво алкаша вчера спиздили!(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Т) (Удрученна пачесывая мудя и прикуривая очередную приму) Забор? Это можно! А чо за забор? (из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Л) Да гавно забор! Мы ево на метал сдать хатим, а Дед вот в камндировку атправляет поэтому недосуг сдать ево!(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Т)(приглядывается к забору)Хм, а пакрашен как у меня! Точна не мой?(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Л)Не точна не твой ну кто бы на тваем заборе написалбы ...хон-дурак???? Это точна какой то кабоджиец владелец забора,видеш и звать ево Хон!(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.
(Т) Точна не мой забор! У меня еще мангал был к нему приклеен жыдкими гвоздями, а на вашем нету! Толька вот след от какой то хуйни белой!(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Бля нам пиздец.Литвин сука куда мангал дел?????
(Л)Ну мы сгружаем? Может поможеш ,А Тихон?(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! Литвин казел где мангал????
(Т) Падлечите ? Памагу!(из Газели с соседнева сидения)-Вот жеш! А Тихон то пьет много и кум у нево дерецца больно! Бля нам пиздец.
....А А вечером ,добрый дедушка беспощадно мудохал ,в жопу пьяного Литвина за пропажу ахуенно нужного мангала.
Уставшее сонце закатывалось за соедний забор на катором кто то мелком написал-Вот жеш! Бля нам пиздец.
Продолжение следует...

0

На зад   

 

Метки: скаски дедушки Полярнега

   Уже высказались (0):


Коллеги, поделитесь рецептом с друзьями в соцсетях. Тыцкните кнопку под крео - это так просто б/п
внеманее/ахтунг/увага! любые рицепты теста слать вот в суда testo@toptuha.com иниебет. иначе фсем песдец

И снова конкурц куленароф-ниудачнеков(нец) тута

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:*
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Для вставки картинки жать кнопку загрузить картинку и оттуда в камент копировать "Код фото для форума, чата"

Кабинет


Вход для совсем своих:










ТоптоКонкурс


Итоге конкурца КНМ тута

Чопапало

Дважды сделаная свинина


Мож быть, у меня склероз, и я \"тут помню, а тут - нихуя\", но дважды сделаной свинины ...

ТоптОбъявы

сюда можно постить частные объявы типа еду в н-ск, давайте нажремсо или продаю няшных котят мимими. объявы слать на мыло або в двуличку. размещаемое от неразмещаемого администрация, по традиции, отличает на глаз



ТоптОпрос
[все опросы]

А вот нравецо ли тебе отпуск?


ТоптАрхив

Октябрь 2018 (16)
Сентябрь 2018 (30)
Август 2018 (31)
Июль 2018 (29)
Июнь 2018 (32)
Май 2018 (31)

«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 

Навигация

 

Скоро на тарелке

  • Мистейк


  • Калы маны



 

Приход взяток из:

Источник: АННДБ б/п
 

Погодка шепчед...



займи, но выпей!
 
Праздники сегодня

Облако тегов

 

Новое на барахолке

 

Чо твориццо...

Верховный суд отказал Siemens в жалобе по крымским турбинам
Верховный суд России отказал немецкому концерну Siemens AG и «Сименс технологии газовых турбин» (совместное предприятие Siemens и ОАО «Силовые машины») в передаче кассационной жалобы на решение судов ...

Греф назвал физматшколы пережитком прошлого
Глава крупнейшей кредитной организации считает, что математическая подготовка важна, но школьники должны быть развиты равномерно, "на 360 градусов".

В магнитогорской больнице издевались над пациентом
В сети Интернет появилось видео издевательства над больными в психоневрологической больнице Магнитогорска, сообщает корреспондент ГТРК "Южный Урал".